正文 第九章 孤独的守望者
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我的日子依旧蹉跎着，仅仅在每一个新的时间以一种全新的方式而已。
但是我依旧无法释怀，我始终觉得我的生命在一种幽暗与潮湿之间流失，流失的迫切而悲壮。
或许人生就是在拥有和放弃之间穿行，而得与失也是理所当然。我不认为对爱情的放弃就是一种感情的背叛，而每一次新的开始与旧的结束都是有渊源和它实际的意义的。
因为事物总是更新和变化的，我们所谓的对与错也仅仅是自己强加的，虽然也有它自身的价值，但是毕竟人类的思维或多或少有点主观和不全面。
想终归是容易的，很多道理我都懂，可是真的要客观的面对，还要一个过程。
失去爱情、有情，我将自己裸露的脆弱，展现给风，吹不出强挤的泪水，湿了一地的，是洒满的秋霜，冻结了一秋的心思，透凉的气味中，飘忽着温馨的召唤，雨诗在哪里？在梦中，在思念中，在祝福中。
这个时候，没有雨诗的消息已经有一年半了，大二后半学期我们就失去了联系，我发去的信一封也没有回复，她的QQ头像一直没有闪亮过，而我的留言，也随风飘逝，一如我的思念。
偶尔在图书馆和食堂会看到陆子皓的影子，他身边没有其他人，每次都是一个人，看到他孤独的样子，我心中有一种酸楚的感觉。
和柯蓝的友情已经彻底破灭，但是心中也没有了当时的那种恨，我变得不在乎她的一切了。
偶然相遇，我也会礼节性的点头问候，到了大三，课程不是很紧张，她经常性的逃课，好几次一周多不见人影，而她具体的行踪，谁也说不清楚。
大学校园是一个很自由很随意的环境，没有人会强求你该做什么，不该做什么，全凭自己的意向。
而我，对于逃课早都不热衷了，每天一节科不落的上，因为除了上课我找不到其他的事情，多的时候，感觉自己根本找不到可以寄托灵魂的地方,甚至觉得自己已经迷失在黑暗之中,四周全是树影的鬼魅,还有影子寂寥的呐喊。于是我就在这样无数个夜里感觉到孤独，痛楚，而这种痛楚使得我对雨诗的思念更加深切，更加的蚀骨蹂心。
除此之外就是期盼着能早点离开学校，进入社会，找一份合适的工作稳定下来。
大三的生活已进入尾声的时候，大家都在忙着写论文，我也不例外，空闲的时间，我在一个中文原创网站上，开始倾诉一篇又一篇短小忧伤的故事。
那些文字，全部缘自雨诗，我几乎把我所有的时间和记忆，一起汇聚到指尖，让它们汩汩流淌到电脑苍白的屏幕上。
逐渐，它们在网络上引起旁人关注。许多不明身份的人看到，给我留言，说那些文字，让他们心疼，有流泪的冲动。
我何尝不是？我将思念完全付出于文字，我每天都要喝大量的白水，然后一边流泪，一边写字，直至深夜。水分和眼泪，其实是同一种物质。
不久，一家杂志的主编找到我，她说，女孩，你的文字很好，能不能给我写小说。我们杂志在全国发行，有几十万份。
我微微考虑了一下，答应了。我想，如果是全国发行的话，那么，雨诗在另一个城市，也能看到我写的小说，理解我的思念。
她应该知道，我一直是这样的在乎她。
毕业典礼上，大家尽情的释放，尽情的欢唱。
共同举杯，为了友谊，为了那逝去的年华，为了共同的大学。
那天我躲在一个偏僻的角落，一杯一杯的喝酒，那些流质的液体，缓缓的进入我的喉咙，流淌进我的心脏，每一次咽下都有一种隐忍的痛。
一双手从后面环住了我的腰，是柯蓝，“钟雪，我刚才看到子皓了，你知道他刚才说什么吗？他对我说，你和钟雪长得很像，和你在一起仿佛能看到她的影子……”
“还有，一个男人在离开你的时候没有回钟雪，有两种可能。”她说。
“是什么？”我强忍住眼中的泪水。
“他不再爱你，不想再和你有任何瓜葛。”
“还有呢？”
她哭了……
就那样，柯蓝告诉我说：“子皓他还是离开了我，其实他爱的是你！”
“说这些还有什么用，我已经不再爱他了，我也忘记了他！”
“钟雪，我对不起你，其实是我诱惑了子皓，有一次他喝酒了，就是上次他失踪一周的时候，我扶他到我的出租屋，晚上他将我当成你，和我发生了关系，他清醒后很自责，才决定离开你，因为他说过，你是一个纯洁的女孩，他不想因为自己的不洁而玷污了你，他是爱你的，你要相信我！”她哭的歇斯底里。
这些对我已经不再重要，毕竟那些风花雪月的事情已经离我远去了。
“柯蓝，我已经原谅你了！我们再干一杯！”我举杯，我们同饮。
“谢谢你，钟雪！”柯蓝已经止住了哭声，变得冷静了下来。而我的心中，却翻滚着惊涛骇浪。
“难道柯蓝说的是真的？那为什么子皓要那么伤害我？”我在心中默默思索。
那一夜，我独倚栏杆，满眼冷风中残叶的破碎，花瓣的飘零，我听到了冷月的哭泣，游子千肠百转的苦泣，忧思满溢的夜里，人心也不堪一击，干脆任它碎，碎成瓣，碎成星，飘飞，闪烁，迷离，跌落……
毕业后，我到一家杂志社当编辑，每天面对无数的爱情故事，忧伤的分离和巧合的偶遇。
整整三年大学时光，我只谈了一场恋爱，结果却将我伤的遍体鳞伤，如今，我对爱情已经不报希望，我只是以一个局外人的姿态审视一切，包括一切和爱情有瓜葛的东西。
那个伤疤，也渐渐的慢慢愈合。
或许只是时间的问题。
我想我已经可以坦然的面对以往的一切。
真的看淡了。
我的爱，早就融入文字，给了那个叫雨诗的女孩，每次组完稿件，我总是一个字一个字把它们删掉。
它们都是虚伪的眸子，没有火花在里面闪耀。我不喜欢那些虚无的东西，我喜欢实实在在的，最好是能刺痛我某个神经的东西。
那段日子，我的生活单一而乏味，我基本上不参加外面的任何应酬，我甚至讨厌那样的场面，讨厌喝酒，讨厌灯红酒绿，讨厌霓虹闪烁中扭动的人群。
每每遇到不顺心的事情，我总会对自己说：“你要坚强的活着！”我一直告戒自己，坚韧、倔强，同一切痛苦斗争到底。
但有些时候，比如我看到大片的白桦树林，看到茂盛茁壮的向日葵花，我的内心，就会连着心钟雪的那颗朱砂痣一起阵痛，无数次想起雨诗的眼泪，粉碎的白花，萧索的虫鸣，东山上阴森的小墓，十七岁那年和雨诗喝酒抽烟的样子，这些已经在岁月的风尘中消褪了色泽，淡了芬芳。
我承认，这些年来，我每时每刻都活在记忆中，活在对雨诗的思念中，那些和她一起走过的日子，已经成了我生命中最重要的东西。
或许那是一种躲避现实生活最好的借口。
现实，让人害怕，未来，更是一片渺茫。
我不知道未来是什么，未来我将要做什么，或许我只记得脚下的路。小说5*5 5原创中文网 www.xs 555.com